废柴的一下午以及开启冥想的第一天

由于今天早上和一位同事对接了需求，从而开启了一天不愉快的生活。本来一个非常简单的功能，后端实现好之后，把 postman 接口文档放到 ufs 上，我再拿到此文档去开发就好了，结果和我理了半天需求，啥事都没有确定，浪费了我好多时间。整个沟通起来就很费劲，一整个大无语。

中午吃饭的时候和其他同事一起讨论这位同事的所作所为，虽然这很不礼貌，但是他给人的印象实在是太差了，结果所有人都在 diss 他。于是下午就带了这种心情和他对接，每次想要去问他问题的时候发现人都不在，结果更加深了我对他的坏印象，带着整个很烦躁的心情去开发，再加上对于生产操作的不太熟悉，从而导致整个下午开发起来都很颓丧，而这确实也是我的问题，不应该让别人的行为影响到自己，这一点我希望能够改进。在这样的一个时刻就会特别想念以前的一位 leader：晓明。人往高处走，所以，为了摆脱这种困境，只能向晓明一样往更高的方向去发展了。

下了班，想要去用跑步缓解这种失落的心情，结果发现前两天跑完的膝盖痛还没有缓解过来，于是就用特别慢的速度跑了 4 公里，剩下的一公里走回来了。在后面走路的时候，我在想一个问题：我这种人真的适合谈恋爱吗？和元宝交谈的这几天，每天都只睡了 6 个多小时，早上不到六点就醒了，就是因为胡思乱想以及无聊的内耗，导致自己每天睡眠时间都很短。或许对人家而言，你只是众多鱼儿当中的一条，可能并没有太大的意义，而你却在这里想西想东，闲暇时间执着于这些无意义的内耗；再联想到自己现在还是一事无成，什么都没有，想到这里我就很想哭，感觉人生好痛苦。或许当时没有加那个女孩子的微信，现在应该就不会这些事情了吧。现在想想锟好幸福啊，目前处于离职状态，每天都可以打喷喷，不会因为感情的事情而暗自神伤，整个精神内核又很强大，对于外界的事情能够很好的处理自己的情绪，而我就做不到这些，于是烦恼自然是免不了的。

现在谈谈我为什么会说自己不适合谈恋爱吧。首先，我感觉自己可以说满身都是缺点：人不帅、长的还不高、没钱、屌丝、不会说情话、不能很好地提供情绪价值（被我妹说成是机器人）、容易内耗、不善言辞，有时表达的不知所云等等。此外，如果谈了一个比自己好一些的女朋友，那么每天就会患得患失，担心她会不会出轨、会不会同时脚踏好几条船、会不会每天回到家就颐指气使的撒泼发牢骚；然后再吐槽你上述的缺点，可谓是万箭穿心。与自己条件相当的可能想实现阶级跃迁，可能更看不上自己。不如自己的我也不想向下兼容，担心会拉低自己的整体水平。再加上全社会都弥漫着不婚不育的浪潮，况且隔壁的日本单身人士已经达到了比较高的水平，中国社会上也大差不差，出生率再跌新高，离婚率愈发猖狂地节节攀升，我在这种氛围的影响会不自觉的对恋爱乃至婚姻产生一种悲观态度。另外，我本身就是一个偏内向的人，就拿那天和元宝聊天来说，普通的微信打字非常费时间，而我又想去看论坛的一些内容，但是和别人互动又必须得是实时的，我当时就很抗拒聊天了，但是碍于面子不好意思直接说你话太多了，消停会吧，于是只能附和着和她聊下去。其实当时最好的方式就是打微信电话，但是和人不熟，贸然地打电话会很不礼貌。

但是呢，我内心的另一面又是非常渴望爱情的。我想和她一起去看海、看日出、出国旅游、手挽着手走在马路上卿卿我我、想要在一些重要的节日来个烛光晚宴、在她生日时给他送上惊喜、两个人完成灵魂与肉体的激烈碰撞、睡觉贴贴、能够在老年时一起坐在夕阳下回顾我们一起经历过的风风雨雨……虽然我知道这些对我而言都遥不可及，但是我还是希望自己内心深处给它留一片位置。

有的时候想想自己三十几岁如果通过相亲的方式去认识人，然后步入婚姻的殿堂，那么这位女性 20~30 岁这段最美好的时光自己都不曾拥有，这段最美好的时光都奉献给了别人，想到这里，我就特别不希望去结婚。可能这就是为什么有钱人都喜欢找一个比自己小的吧，因为那样就可以拥有她花期最盛的一段时光。就像一束花，你喜欢她最艳丽、最漂亮的时候呢，还是花瓣飘零、营养枯竭的时候呢？

还好晚上不经意间刷到了小 Lin 说的视频，讲得是冥想带给人的好处，之前也断断续续的尝试过冥想，但是都没有坚持下来，当了解到冥想可以缓解自己的内耗情绪后，我决定从今天开始逐渐培养起冥想的习惯。看完视频之后，我立即冥想了 10 分钟，突然发现这 10 分钟竟然过得非常快，不知不觉中时间就过去了，虽然过程中总会胡思乱想，但是当你注意到这些事情后再把注意力拉到呼吸上来就没有问题，不要过份的苛责自己，一点一点来就好。

PS: 小 Lin 的冥想视频

今天经过自己长时间的与自己的心灵对话、元宝今天晚上应该和她的舍友会说一晚上的话，那么应该就不会和她有过多的交谈、再加上自己有做冥想，我想今晚应该可以睡个好觉吧。求求了，老天爷，你就让我睡 10 个小时吧！来到上海，我已经很久没有睡过好觉了，我先在这给您老人家磕头了，帮帮孩子吧！